Любовь к себе это способность выстраивать личные границы, определять и отстаивать свою значимость без привлечения внешних ресурсов. Самодостаточность и самоценность, возникшие на почве адекватной самооценки и самообеспечения. Довольно сложный термин, который попробуем разобрать далее.

Нам кажется, что должен найтись человек, который закроет все базовые потребности и даст ощущение эмоционального комфорта. Позаботится, поймёт, примет, поможет, порадует. Для этого многие ищут отношения, возлагая на партнера тяжкий груз ответственности за своё состояние, финансовое или ментальное, а порой и то и другое.

Либо терпим неуважительное отношение со стороны других, так как получаем от них что-то хорошее. Ради кусочка сыра лезем в мышеловку. При чём не пытаемся из неё выбраться, наивно полагая, что за всё нужно платить, а значит боль от мышеловки является той самой платой за сыр.

Бывает сталкиваемся с отсутствием благодарности, хотя сделали для человека столько хорошего. Отказываемся признавать в себе синдром спасателя или тот факт, что мы помогали и давали советы, о чём нас никто не просил. Просто чтобы заслужить любовь из вне, ведь в самом себе найти её не можем. Прекратить совершать эти ошибки можно только если начать любить себя. Обсудим что это значит и как это делать.

Многие убеждены, что нас любят за то, что мы для них сделали. Но затем приходится признавать, что весь наш вклад не является ценным и никаких баллов нам не добавил. В действительности человек должен стать ценным для самого себя, относиться к себе с заботой и любовью, только потом эту модель скопируют окружающие. Уважают только тех,кто уважает сам себя. Заботятся о тех, кто заботится сам о себе. И так далее. Можете сколько угодно отрицать теорию здорового эгоизма, но на практике работает только она.

Позаботьтесь сначала о себе

В очередной раз вспомним правило полёта в самолете. В случае внештатной ситуации кислородную маску надевает сначала родитель и только после этого он обеспечивает безопасность ребенка. Логика тут довольно проста - если вы погибнете, то у детей шансов выжить станет сильно меньше, даже если они будут в маске. Этот принцип работает абсолютно везде. До тех пор, пока с вами не всё в порядке, зависящее от вас окружение не сможет оказаться в зоне комфорта.

Меня часто спрашивают как я могу совмещать две несовместимые деятельности, психологию и работу финансовым консультантом. Дело в том, что законы Вселенной едины, чем бы вы не занимались вам стоит их придерживаться. В финансовой грамотности есть такой - заплати сначала себе. Это значит, что получив доход вы должны направить определенный процент в  активы и только после этого приступать к обязательным платежам, а далее тратить на хотелки. Здесь можете подискутировать, но на практике всё давно доказано.

Если ваши дети ведут себя неадекватно (на ваш взгляд) или вам кажется, что с ними что-то не так, значит вам пора к психологу. Не им, а вам. Если раз за разом вы попадаете в дурацкие отношения и партнеров нормальных встретить не удаётся, то снова пора задуматься о своих убеждениях, взглядах, ожиданиях. Ответьте честно на один простой вопрос - являетесь ли вы счастливым, полноценным и эмоционально стабильным человеком в одиночестве? Не путаете ли зоны личной и обоюдной ответственности? Позаботились ли о самом себе или ждёте, когда это сделает кто-то другой?

Всё лучшее мне

Поколение наших бабушек привыкло отдавать всё лучшее детям, принося себя в жертву. Кому это это может показаться благородно и правильно, но с точки зрения психологии данные поступки говорят о желании повысить свою значимость, заслужить любовь. Не съешь конфетку сам, накорми ребенка. Он, вроде как должен это оценить. Хотя сами люди как правило объясняют это иначе.

На выходе получили поколение нездоровых эгоистов в самом худшем проявлении. Появились девушки, которым все вокруг что-то должны и мужчины, требующие почёта и уважения просто так. Дети распорядились благами с большим вредом, чем пользой, а родители остались несчастными, к тому же нередко брошенными. Потому что превратили себя в источник ресурсов, а не родных людей.

Эта модель пошла дальше, в романтические отношения. Чтобы заслужить внимание и любовь важного объекта, нужно стать тем самым донором. Ухаживать, добиваться, задаривать благами, жертвовать собой ради его комфорта. А если вдруг вам удалось стать для кого-то важным объектом, то начинается вытягивание ресурсов. Хочешь быть со мной, не ешь конфетку, отдай её мне!

Убеждения успешных людей сводятся к простому правилу - всё лучшее мне. В первую очередь живу для себя. И только будучи полноценным человеком, я могу стать партнером. Не иждивенцем или ресурсом, а спутником жизни. В работе, дружбе, отношениях. Везде. Парадокс, но люди будут уважать того, кто купил себе классный гаджет и наслаждается жизнью, а не того, кто купил гаджет спутнице и теперь ждёт её благодарности.

Имею право на слабости, баловство и личные потребности

С самого детства нам внушают, что пора становиться взрослым и ответственным. При чём под первым подразумевается удобство для окружающих, а во втором навешиваются обязательства, которые не являются нашими личными потребностями. Это то, что нужно другим.

Не плачь, чего как маленький?! Перестань играть в игрушки, ты как дитё малое! Взрослый мужик должен ...... Женщина должна ..... В результате получаем людей тревожных, запуганных, подавленных моралью. Загнанные в жесткие рамки уже не можем быть собой и преследовать желаемые цели, вся жизнь превращается в ограничения и погоню за одобрением. Говорить о том, что такой человек любит себя, уже не приходится.

Для решения повседневных задач мы используем разные части личности. Или, как сейчас модно говорить, эго-состояние. Для принятия важных решений и адекватной оценки происходящего необходимо использовать роль взрослого, позволяющую трезво смотреть на вещи, обсуждать компромиссы, подстраиваться под окружающую действительность.

Там где требуется ваша опека, помощь и содействие, включается роль родителя. Как именно она будет проявляться, зависит от взаимоотношений со значимым взрослым в период, когда вы сами были ребенком. Тогда вы можете стать заботливым, понимающим и способным поддержать без гиперопеки или критикующим надзирателем, выстраивающим иерархическую коммуникацию. Беда, если в романтический союз вы вошли с позиции родителя.

И, наконец, эго-состояние внутреннего ребенка, которого мы почему то постоянно пытаемся подавить. А ведь именно здесь проявляется любовь к себе. Вокруг огромное количество измученных жизнью "больших и сильных", которые боятся проявить слабость или показаться глупым.

В то же самое время где-то на качельках катается председатель совета директоров крупной компании. Он ест мороженное и наслаждается падающими осенними листьями. Не боится говорить о своих чувствах и эмоциях, остаётся искренним и сообщает о потребностях не опасаясь критики. Попроси и тебе дадут, а если не дали значит не могут или не хотят. Не твои люди. Не стоит выжимать из яблока томатный сок, этап безопасной зависимости в детстве научил таких людей открыто заявлять о своих нуждах. Всё самое необходимое всегда дадут, для остального есть компетенция, навыки, знания и мотивация.

Говорю о себе

Метод, который показывает высокую эффективность в любой ситуации. На этапе знакомства и начала отношений (дружеских, рабочих, романтических), важно чаще говорить о себе. Я люблю, мне нравится, мне хочется, я не понимаю этого, не одобряю того, поддерживаю такую позицию, отвергаю другую. В процессе общения два человека, говорящих о себе, дают спутнику информацию, на основе которой возникает симпатия. Или напротив, происходит отторжение.

Большинство аварийных отношений начинаются с того, что один подстраивается под другого, начинает ухаживать и добиваться. В итоге не озвучивает своих потребностей, не рассказывает о себе, не предоставляет никакой полезной информации. Демонстрирует готовность быть удобным. А второй просто пользуется удобствами и не видит никакой иной ценности в партнере. Спустя какое-то время оба разочаровываются. Один потратил много ресурсов в пустоту, второй получил что хотел или понял, что за благами стоит человек, который вообще не нравится. И оно того не стоит.

В конфликтах "я-сообщение" ещё эффективнее. Обвинительные фразы, да ещё с оскорблениями, к решению спора не ведут. Оппонент вынужден защищаться и происходит эскалация, вы всё дальше друг от друга, а проблема никуда не делась. Противоположный подход позволяет найти компромисс или как минимум обсудить дискомфорт спокойно.

Попробуйте вместо "ты меня бесишь", сказать "я раздражаюсь, когда проводишь время с друзьями, а не дома", Это уже не обвинения. Это ситуация, которая раздражает лично вас. Если для партнера вы дороги и ценны, то он поймёт ваши чувства и предложит варианты. Как минимум посочувствует и поговорит. Иногда и этого бывает достаточно. Вот вам простой пример того, как проявляется любовь к себе.

Ничего я никому не должен

Звучит грубо, но давайте разбираться. Я должен только то, за что лично взял на себя ответственность. Если я сказал, что приду по указанному адресу в 12-00, значит обязан быть там в назначенное время. Потому что я пообещал, из-за меня другие люди скорректировали планы, меня там ждут и мне самому там что-то надо. В случае форс мажора или изменения планов, моей ответственностью будет звонок с предупреждением.

Если я сказал, что оплачу какой-то счет, но не сделал этого, то данное событие станет фактом предательства. Я взял на себя обязательства и не исполнил их.  Обещал хранить верность, но не сдержал слово, значит предал. Тоже самое с законом. Он предписывает мне пропускать пешеходов, когда они идут по зебре на зеленый свет, следовательно отказ от этого обязательства влечет за собой наказание.

Теперь о том, что нам пытаются навязать манипуляторы. На какие законы и мои личные обещания они опираются, когда говорят "мужчина должен добиваться женщину". В УК и ГК такого пункта я не нашёл. Сам на себя подобную роль не брал. Платить за женщину я должен согласно какому законодательству? В какой момент я сказал, что мне это вообще нужно?

Когда люди говорят "девушка должна готовить и убираться", на что они ссылаются? На свои мечты, желания, представления? Какая-то конкретная женщина наверное обязана это делать, например если вы заказали услугу клининга и заплатили за это деньги. Все остальные представительницы нежного пола тут при чём? Был какой-то договор с определенной Галей или Дусей?

Находясь в действующих отношениях у людей сохраняется зона личной ответственности и к ней добавляется зона обоюдной ответственности. В ней совместное жильё, досуг, дети, финансовое благополучие, планы, цели, задачи. Если ребёнок ночью заплакал, то оба обязаны вставать, потому что это то, за что оба отвечают. В этот момент люди начинают договариваться. Возможно женщине совсем не сложно и она готова избавить мужа от подобных занятий. А может и наоборот. Многие мужья готовят и моют посуду, а супруга вообще не знает как сварить суп.

Позиция "я никому ничего не должен" не про полный отказ от любых обязательств. Она про то, что я люблю себя, ценю и уважаю. Несу ответственность только перед законом и своими собственными обещаниями. Эта часть полностью на мне, а вот ваши хотелки и воображения по поводу устройства мира оставьте дуракам или ток шоу на первом канале.

Никто никогда не полюбит того, кто не любит сам себя. Это просто факт, с которым спорить всё равно что отрицать силу притяжения. Желающие залезть к вам на шею всегда будут рассказывать про нормы и правила, существующие в их голове. Попробуйте спросить их почему нужно делать именно так. Вы услышите - патамушта!

Когда человек себя не любит и пытается найти любовь во внешнем мире, он встаёт на тонкий лёд. Его ждут рыночные отношения с окружающими. За похвалу, одобрение и мимолётное присутствие придётся платить. Если вы угодили в синдром спасателя или сами из себя сделали жертву, то перестаньте удивляться соответствующему отношению. К счастью или сожалению мир устроен именно так.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.